Gue Sang Pemburu Cecurut !!!

Gyayayahahaawwhawahwa...

Duh, gue gak bisa brenti ketawa ni boo!!
Sumpah..

Hawhawhawhawhwaaaaa..

Gokil..
Sumpah, gokil abis..

Kemaren malem, di tengah ujan deres banged yg mengguyur kota bogor,
gue baru aja jadi...


PEMBURU CECURUT..

Alias,
PEMBURU TIKUS



Jadi begini ceritanya..

Sobat sekosan gue, namanya Iping, takuuuuuuuuuutttt... banged ama yg namanya hewan2 berbulu gitu.. Catatan : Dy juga takut banged ama boneka. Aneh banged ya? Cewek gitu lho.. fans berat warna pink lagi! Makanya namanya gue ganti Iping, padahal si nama aslinya juminah.. koq bisa gak suka boneka gitu ya? ckckck.. ga ngerti gue juga..
Nah, berhubung dy itu takut banged ma hewan2 gak jelas gitu, so berarti dy juga takut banged kan ama yang namanya cecurut? Or dengan nama laen, tikus kecil?

Nah, si Ipink yg takut banged dengan tikus itu, pada suatu malem di kosan gue tiba2..


^AAAAAAAAAAAAAA....^

Terdengar teriakan bagaikan teriakan tarzan dari ujung bumi ke ujung bumi laennya.
Otomotis, smua makhluk idup yg tinggal di kosan ntu refleks menyembulkan kepalanya masing2 dari kamarnya. Gue, sobat sekaligus emaknya Iping, yg paling mencelat dari kasur ke kamar dy. Bukannya apa2 or sok pahlawan, masalahnya klo Iping ternyata baru ja ngeliat hantu kan itu artinya gue harus cepet2 waspada juga masang bangle di pot buat ditaro depan kamar kata nenek gue.

Gue : Nape lu, Ping? *gue bertanya dengan penuh berwibawa*
Iping : Uwa...uwaa....uwaa... huhuhu...
Gue : Nape sih? Abis ngeliat paan lu? Ni kan bukan malem jumat, Ping!
Iping : Tikus wa...tikus... *nangis bener2 nangis*
Gue : Gedubrak.. cuma ngeliat tikus doang ampe teriak2 gitu? Ampe nangis segala lagi! Et dah lu ye.. gue kira lo abis ngeliat hantu! Udah ah.. kayak gak pernah ngeliat tikus ja lu d sini..
Iping : Gak gitu, wa!! Gue bukan cuma ngeliat!
Gue : Trus? Lo mandangin dy gitu?
Iping : *geleng2 sambil bercucuran air mata*
Gue : *jadi iba juga ngeliat dy nangis gitu* Ya udah, trus mank tikusnya kenapa Ping?
Iping : Hwwwwwwwaaaaaaaaaa.....
Gue : ????
Iping : Hwwwwwwwaaaaaaa...
Gue : ?????!!!!??

Iping : Tikusnya...tikusnya.... Tikusnya jalan ngelewatin tangan gue, wa...!!!!!!!!!!!



Dan petir menggelegar.


Gila, gue bisa ngebayangin betapa shocknya si Iping. Gue aja yg kagak takut monyet tapi klo ampe ada monyet lari2 kecil ngelewatin tangan gue pas gue lagi tidur, gue pasti jumpalitan kayak orgil. Gimana si Iping yang takut banged ma monyet gitu? Eh, salah, tikus.

So, qta skosan menyimpulkan, ada tikus cecurut DI DALAM KAMAR si Iping.
Walhasil, si Iping tidur di kamar gue malem itu. Nangis semaleman. Gak berani masuk kamarnya sedikitpun. Kasiaaann...

Akhirnya, setelah 2 hari tuh tikus mendiami kamar Iping n gak keluar, gue bersama temen2 laennya gak tega juga ngeliat Iping gak berani masuk kamarnya sendiri. So, gue, Findri, n Ndun berniat buat ngeluarin tuh tikus idup2 dari kamar Iping.

Findri : Oke, sekarang qta kluarin dulu barang2nya Iping yg gak guna. pasti tikusnya pada ngumpet d tmpat2 tumpukan2 gitu..

Qta smua pun gotong royong ngeluarin barang2 Iping. N bener2 nguras tenaga banged. Karena ternyata si Iping tuh hobi mengumpulkan kardus2 n barang2 gak jelas di sudut2 kamar n di bawah meja. Persis nenek gue dah pokoknya, penganut tagline "dibuang sayang". ckckck
Setelah semua barang qta keluarkan sambil nyodok2 pake sapu, akhirnya tinggal meja belajar n lemari plus kursi yg belom keluar.

Gue : Ayo, Fin, keluarin kursinya.
Findri : Jangan!
Gue : Hoh? Ngape?
Findri : Tar klo tikusnya keluar gue bakal naek kesitu.

Gubrak. Knape sih smua cewek takut ma tikus? Susah deh..

Gue : Yaudah, ayo buruan qta geser ni lemari. Feeling gue tuh curut ngumpet di belakang!

Gue n Findri pun bareng2 ngegeser lemari. Si Findri dah komat-kamit minta perlindungan ma empunya tikus.
Ternyata, tak ada tikus disina.

Findri : udah keluar kali ya? Gak ada tuh, Wa..

Gue masih gak yakin. Mata gue teralih ke laci lemari si Iping yang paling bawah. Gue pun berjongkok d depan lemari. Sambil memegang sapu di tangan kiri, dan tangan kanan megang pegangan laci, gue pun ngitung...1....2....3.....



^Ciiiiitttt....Ciiciciciciiciittt....^


GYAAAAGYAAAWAAAAAAAHHHAAAAAAAWAAAAA.........!!!!!!!!!!!!!!


Gue, Findri, Ndun tereak2 dah kayak orgil. Findri sigap banged langsung loncat ke atas kursi, sesuai niatnya. Si Ndun lebih sigap lagi langsung ngacir ke kamarnya. N gue sendiri tereak2 gak jelas sambil terus lompat2. Bukannya takut, gue shock.

Findri : AAAAaaaaa.... Jangan ke gue! jangan ke gue!!!JANGAAAANNN!!! uwaaaaaa.......!!!!!

Gue pun tersadar dari alam sinting. Berbekal sapu n soundtrack tereakannya si Findri, gue pun ngejer2 tuh tikus dengan sapu. Si tikus kayaknya udah ketakutan, jadi dy bingung mesti kmana. Dy muter2 aja di kamarnya Iping yang udah kosong. Si Findri makin tereak. Kayaknya bentar lagi uret pita suaranya bisa putus.

Gue kejer2 tuh tikus, gue usir2 pake sapu biar keluar. Pokoknya gue smangat 45 banged deh!

Findri : Jangan digebuk, wa!!! Kata nyokap gue jangan digebuk! Aaaaaaaaaaa....!!!!!

Masih sempet2nya si findri yee. Gue jadi gak jadi mau gebuk tuh tikus ampe mampus. Pusing banged gue. Kayaknya itu tuh rame banged dah kayak di dufan. Orang2 pada tereak ketakutan sambil bilang, Jangan...Jangaan....

Ndun : Ehhhhh...Jangan dibunuh, wa!!! Kata nyokap gue jangan dibunuh!!! Ehhh?????

Akhirnya gue cuma bisa ngejer2 tuh tikus supaya dy ngibrit jauh2 dari kozan gue. Cuma, mungkin gara2 ujan, dy gak berani. Jadi cuma bolak-balik lorong aja deh dy ama gue. Gue koq gak nyadar gitu jadi joging ma tikus...
But, ternyata, setelah tuh tikus gue kejer2, dy secara gak sengaja jadi MASUK GITU LHO KE DALAM PLASTIK ES.
Bagus sekali.
Gue pun langsung menutup lubang plastik dengan sepatu. Mampus dy kekubur dalem plastik es batu idup2.
Hahahahahaahaaaa....

Seluruh penonton pun langsung tereak2 bahagia.
Menggema di relung jiwa gue.
Gue emang hero.

Hahaha.. thank you...thank you...! I know i'm beautiful, thank you..

So, gue n Ndun pun langsung beraksi pengen ngiket tu plastik. Si Ndun saking takutnya terkontaminasi, dy mpe make masker + sarung tangan buat praktek segala.

Gila, sumpah, itu bner2 malem yang paling gokil banged d kozan gue.
Di tengah ujan deres, gue berhasil ngeburu tikus n masukin dy ke dalem plastik n gue iket idup2 trus gue masukin ke kardus trus gue masukin lagi ke plastik n qta iket lagi baru di buang ke kali.
Et dah, kasian amet ya tu tikus...

HAHAHAHAHAHA.....

Mank enak!
Temen2 gue suaranya mpe serek semua bsoknya gara2 tereak2 n ktawa gak brenti2..

Oia, mw tw kta2 terakhir sang tikus?
Dy blang...

"Iping, makasih ya dah dibolehin tidur di kasurnya selama 2 malem"


Gyahahahaha...
Tu kasur langsung dibuang lho ma Iping!


So, kalo butuh pemburu tikus,
Call me !!!!


NB : Cerita ini gue jadiin bahan bikin komik waktu tugas akhir seni lukis sama ipink, dan dapet A+ lhoo 

Praktek Shalat Mayat Di Skolah Boo!

Tau ga sih????

Gak ngerti juga gue sebenernya,
Apa karena skul SMAKBO itu sangat melelahkan n menuntut seluruh murid2nya menjadi anak bae2 yg gak pernah tawuran or bandel saking sibuknya ngurusin nilai,
Apa karena skul SMAKBO itu secara tidak sengaja telah memaksa murid2nya buat rajin belajar or ngerjain pr supaya bisa ngertiin pelajaran n gak di remed,
Apa karena skul SMAKBO itu membuat guru2nya secara tidak langsung juga menderita tekanan batin karena harus selalu bisa fit siap sedia buat mendidik n mengajar para murid yang tadinya bahkan tidak bisa mandi jadi bisa nyari kutu sendiri, *lho emangnya monyet?*

So,
Maksud gue, mungkin guru2 di skul gue itu pengen ngehibur murid2nya yang gak pernah dapet suntikan humor or ketawa.
Akhirnya guru2 gue jadi pada gokil sendiri.
Dengan mengadakan selingan pada pelajaran yang bener2 gokil banged.

Seperti guru agama gue, sebut aje name beliau Pak Haje.
Pak Haje membuat geger SMAKBO dengan mengatakan satu kalimat yang disambut dengan ngangaan lebar semua mulut para monyet2 kelas gue.
Padahal cuma 1 kalimat. Kalimat yang asli diucapkan tanpa gentar dan ragu sedikitpun. Dingin. Tanpa tawa atau senyum yang menunjukkan klo beliau tengah becanda.



"Anak2, minggu depan qta praktek shalat mayat ya."



Dan seluruh mata melotot bagaikan melihat britney yang baru keluar dari penjara buka baju depan kelas gue.



"Bawa kain kafan ya. Trus mayatnya pilih salah satu di antara kalian."



Kali ini seluruh mata keluar jumpalitan buru2 dari tempatnya n jatuh di depan mata kaki masing2, n tukeran tempat deh ama mata kaki. *ngaco*



So,
Alhasil, minggu depan qta beneran praktek salat mayat.
Dengan mayat, temen gue sendiri. Yang masih sehat, normal, gak menderita sakit jiwa ataupun sakit telinga. Dan yang paling parah, dia HIDUP.

Temen gue itu namanya Iqbal.
Kasian sekali dirinya. Nasib sedang tak berpihak padanya. Sehingga dia harus rela dijadikan tumbal agar kita semua mengerti bagaimana caranya memperlakukan mayat. Ternyata, usut punya kusutnya mengapa dipilihnya iqbal sbagai mayat bukan karena dia ngefans banged ama naruto, tapi karena dia badannya paling kecil n kurus. So, kata anak2, ntar pas digotong ke mesjid buat di shalatin kagak berat. Ampun.

Pak Haje bener2 serius.
Qta bener2 mempraktekan bagaimana iqbal selayaknya mayat beneran.
Qta mandiin iqbal.
PERHATIAN : Bener2 ada ember dan gayung.

Qta mengkafani iqbal.
PERHATIAN : Bener2 dibungkus pake kaen n idungnya disumbat pake kapas.

Qta ngegotong iqbal.
PERHATIAN : Bener2 dibawa pake gardu pembawa mayat.
Cuma aja, qta gak pake teriak tahlilan. kata Pak Haje gak boleh. Tapi, berhubung nak smakbo daya kreatifitasnya tinggi, so qta tetep ada tereak2an. Cuma aja diganti jadi... "OLeee Oleee Olee.. Oleeee Oleeeee..."
Gedubrak deh.. dodol.

Lucunya, pas qta lagi ngegotong c iqbal, banyak banged komentar aneh2 n muka shock yang ngeliatin qta. Ada yang nyeletuk.. "Ya Allah, kasian banged sih anak smakbo..mati muda..pasti gara2 pereaksi pekatnya keminum kali ya di lab...?"

Gyayayahhahahahaahahwaaahuahwahahwa...

Qta bener2 gak bisa berhenti ketawa selama perjalanan ke mesjid skolah. Itu bener2 jadi hal paling gokil qta sebagai anak smakbo yang gak bakal dilupain. Ya eyalah!

Satu lagi,
Qta menyolatkan Iqbal.
PERHATIAN : Bener2 disolatin menghadap kiblat, lengkap dengan imamnya pula.

Tapi, jelaslah,
Qta gak menguburkan iqbal.

Hayhay..

Pokoke, tetep 2 thumbs up dah bwt Pa Haje yang gokil!!

Air Mata Hujan...

..Air Mata Hujan..

Layaknya air mata yang tak berhenti,
Hujan turun deras membasahi bumi..
Serasa dunia ini turut menangis
Menghempaskan seluruh amarah dengan riuhnya..

Layaknya daun yang patah dari tangkainya,
Jatuh melayang tak berdaya oleh angin
Mengalir jauh..jauh bersama hujan...
Tak tentu arah, tak ada kuasa..

Adakah dirinya mengerti?
Hati yang ingin sekali berlari bersama hujan ini,
Melunturkan jiwa yang penuh noda perih,
Berusaha untuk berteriak sekuat tenaga?

Hujan ini terasa begitu menyedihkan..
Terlebihnya, adakah dirinya tahu?
Tangisnya bumi ini bersama tangisnya jiwa ini?
Hujan, dirinya takkan pernah menyadarimu!!

Layaknya tanah sehabis hujan..
Terinjak-injak tanpa dipikirkan,
Rasa dan hujan yang tak ada gunanya,
Hal yang biasa saja dan tak istimewa..

Adakah dirinya perduli nantinya pun?
Deras derai tangis dalam waktu abadi,Takan berhenti dan mereda sekalipun,
Takkan pernah menyentuh hatinya...



Padahal, dalam setiap hujan yang turun membasahi bumi,
Selayaknya aku menangis dalam perihnya batin..
Aku selalu berteriak dalam hati untuknya,
Aku... mencintainya...


Hujan,
Adakah dirinya mendengarnya?.......